26 de abril de 2013

Tu 27



Debería ir camino de la cama. Son las 11 y mañana me vienen a buscar a las 7. He de tener la mente despierta y clara... algo que llevo sin saber qué significa dos días. Aquí estamos, a las puertas... Con un calcetín reseco y arrugado por estómago, oprimido por un pecho que lo aplasta, en unos pulmones que se han hecho más pequeños y no consiguen respirar todo el aire que necesitan por más que lo intenten suspirar. Toma frase subordinada, ea... De ahí podían sacar unas cuantas de putadas para otros 'calcetines resecos'.
Tantos años caminando este camino, tantos años dando la vuelta, tantas veces asustada por el coco negro que vive en la sombra y a mí, la "echá pa' alante", se me come viva.
Aaah, pero me alcé y por fin tomé el camino que quería tomar. Y ahora estoy aquí, en la puerta, a unas horas de picar y decir "¿Se puede?". Aunque me tiemblan un poco las piernas... El coco negro me da un miedo tremendo, se parece mucho a mí, pero es de humo negro... y me sigue. Creo que me lo he respirado y así tengo yo los pulmones: chiquititos, chiquititos. (¡Y eso que no fumo! Porque si, aprovecho y digo que voy camino de dos meses en mi papel de Sant Jordi con mi 'monstruo verde'). Buen 'habano' que me fumaba yo ahora mismito!!!
Total, que a lo que iba...
Que mañana es 27. Curioso día para picar a la puerta. A esa puerta que nunca se pica un 27. Pero esta vez si, porque yo lo valgo, van y lo adelantan para que coincida con TU día. Se que te gusta... se que me has traído hasta aquí, y que yo me he dejado. Pero si te lo atribuyo a tí y no me dejan pasar, podré decir: "bah, tampoco quería tanto, no?". Aunque yo se que no es así. Que si que quiero. Que quiero mucho. Y por eso, precisamente por eso, tengo los pulmones llenos de humo negro que no me dejan respirar. Porque me han cambiado algunas fichas de la partida y me han atacado todas las sombras parecidas a mí a las que había dado esquinazo. Y ala, como no sabía qué hacer con ellas... me las he comido.

Qué gran día puede ser mañana. Tu cumpleaños no cumplido. Tu 57 que ya casi nadie ve. Y yo, y mi 27... y mi 4 y mi 18. ¿Y qué será, será...?

"Al final todo saldra bien, y si no sale bien, es que no es el final"

No, no será el final. Pero habrá ganado el humo negro. Se que esa vocecita tuya que sigue dentro de mí me ha traído hasta aquí. Así que como seguramente no estarás muy solicitada para estas cosas... me encomiendo a ti, si se puede hacer eso. Ayúdame, por favor. Haz que vea las cosas claras y haz que salgan las que se mejor. Se mi tila, acompáñame aunque no estés aquí, porque te necesito.


Te quiero, siempre. Y si me abren, será TU 27.


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23 de abril de 2013

Abril de 2013

Un año más de coche.
Un año menos de hipoteca.
Un libro más.
Un año más no cumplido.
Una nueva oportunidad...


Feliç Diada de Sant Jordi.




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15 de abril de 2013

A dieta :(

¿Posibles consecuencias de dejar de fumar? ¡Ponerse como una vaca!


Y es que para matar al monstruo verde, lo he tenido que enterrar con comida, y eso se traduce en seis hermosos quilos en un mes y medio. No lo soporto, entro a presión en los pantalones, se me ha puesto un pandero de órdago, tengo barriga (y no me gusta gastar de eso!) y no soporto que me rocen los muslos entre sí!!! Así que aunque aun tengo ansiedad y pensaba adelgazar cuando desapareciese, esto hay que pararlo... porque me siento INCOMODÍSIMA!!!
Además, y para flipar (no olvidemos que apretada, pero sigo haciendo una talla 36), con la nueva tabla que regula el sobrepeso, hace como 2 quilos que soy obesa. Resulta que en la Universidad de Navarra han hecho un estudio y ahora dicen que el Índice de Masa Corporal da errores y que en realidad, 1 de cada 3 personas que según el IMC son delgadas, son en realidad obesas. ¡Señor, se os va la pinza, vais a crear aun más anoréxicas!!!



Para que podais orientaros vosotros mismos, os dejo esta calculadora de IMC y las indicaciones sobre el peso ideal:

"Un IMC por debajo de 18,5 indica desnutrición o algún problema de salud, mientras que un IMC superior a 25 indica sobrepeso. Por encima de 30 hay obesidad leve, y por encima de 40 hay obesidad elevada que necesita seguimiento médico continuo."

Menos mal que, en contrapartida, se ha dejado de instar a los adultos sanos delgados a que engorden, y es que... ¿si estás san@, por qué demonios hay que engordar más?
En fin, que a mi plín lo que digan... yo de obesa no tengo nada, pero mi 'zona confort' está entre 47-51 Kgs y los 56 que llevo a cuestas me pesan como si fuesen 106, aunque la calculadora de IMC me diga que tengo un peso saludable y estupendísimo. Así que ¡a adelgazar YA!

Hace un par de años, en un intento frustrado de dejar de fumar que no superó los quince días, cogí tres quilillos... y me recomendaron ir a una dietista (en una herboristería) que te hace una DIETA FÁCIL (*↓) con la que pierdes peso sin pasar gana. Las cosas como son, funciona... y no solo en mi, he visto casos en los que se han perdido bastantes quilos sin pasar gana. Lo que pasa es que como yo solo quería perder los tres quilillos que me había engordado, dejé de ir enseguida (has de hacerte control semanalmente -que te cuesta 20 euritos, claro- y según lo que has perdido, te añaden más alimentos o menos.) Total, que me guardé la dieta, así que os la comparto aquí:

* * *
Primera semana


Desayuno:
1.- 1 ampolla de jalea real
2.- ½ vaso de leche desnatada sin lactosa (o de soja) con café/té.
3.- 2 rebanadas de pan molde ó 2 tostadas (integral, se puede poner un poco de aceite en la rebanada) con jamón dulce/jamón salado/pavo/atún/tortilla

Comida:
1.- Un plato de postre de ensalada con lechuga/endivias/escarola/iceberg con:
atún (en aceite o escabeche)/huevo duro/palitos cangrejo/sardinas/gambitas/jamón.
2.- Carne, pescado, marisco sin límite de cantidad (a la plancha/horno/hervido y se puede mezclar carne con pescado).

Cena:
1.- Caldo (pollo, medio manojo de apio, unos granos de pimienta, un poco de tomillo, un hueso de jamón, un hueso blanco) (¡sin pasta!)
2.- Pescado/marisco/tortilla/pavo/pollo.

Picoteo:
Infusiones, café, té, jamón dulce/jamón salado/pavo/atún y conservas de pescado en aceite de oliva o escabeche. (Sin límite).

MUY IMPORTANTE: 
    - 1.5 l de agua con dos tapones de drenaje al día.
    - Aliños: aceite de oliva, sal, vinagre de manzana.
    - Endulzar: sacarina/edulcorante.
    - Cocinar: Aceite de oliva. (Todas las hierbas y especias permitidas)
    - ¡Siempre ha de comerse más pescado que carne!
    - Permitidas todas las carnes EXCEPTO LA DE CERDO
    - Importante: SI NO SALE EN ESTA TABLA, ¡NO SE COME!

      * * *

      Lo que yo llevo peor de esta dieta es la casi ausencia de leche... yo, que no soy nada sin mis vasos de Nesquick!!! Se acabaron mis vasitos mañaneros, los de media tarde y los de la noche... y mis bizcochos, y la repostería... aish!!! Nada, que me estaba convirtiendo en una zampabollos!!! En fin, hay que hacer el esfuerzo... y el que algo quiere, algo le cuesta!
      En esta ocasión, y pasando de herboristería, me he comprado la botella de drenaje que te encuentras en la zona dietética del Carrefour y vale tres veces menos, y en lugar de la jalea real, me voy a tomar un bote de multivitaminas que tengo desde hace tiempo y sino se me va a caducar.

      Como ya os he comentado, yo solo fui un par de semanas a la herboristería y en realidad solo me apunté la primera semana de la dieta. La base para las otras semanas es siempre igual, si os fijais, apenas hay fruta y verdura al principio, y es que ésta se va incorporando semanal y gradualmente. He buscado la dieta para las siguientes semanas y la he encontrado. Aunque varía un poco de lo que hice yo, puede valer, así que os la enlazo:

      1ª-2ª semanas
      3ª-4ª semanas
      5ª semana
      6ª semana
      7ª semana

      De momento el peso partida a día 16 es de 56 Quilos, haré el seguimiento semanal en este post para ver si funciona o no... antes de liarme con la 'sopa quemagrasa', probaremos a hacerlo mejor...

      (*) Edito: Por un lado, decir que soy incapaz de pasarme el día sin fruta ni verdura, el plato que más disfruto es el de la ensalada, así que voy a optar por una dieta normal, que seguro que me funciona y yo lo paso mejor: estoy hartita de tanta carne, tanto embutido y tanta conserva!!! De hecho, ya hace tiempo que cada vez rehuyo más de la carne y lo cierto es que me estaba planteando seriamente hacerme ovolacteovegetariana... y esta dieta no ha hecho más que darle otro empujoncito al tema! Pero la cosa es que hoy he ido a una nutricionista y me ha dicho que ésta es una dieta proteica (tipo la famosa 'dieta Dukan') y no es que sea muy saludable para el organismo... Así que descartada por doble motivo a la vez!
      Si estás pensando en hacerla, lee esto sobre el peligro de la dieta Dukan, las grasas y el alcohol antes, y si aun así te decides, aquí y aquí te dejo dos webs con recetas.

      Quizá te interese:
      Cómo ganas peso sin darte cuenta: los 'hábitos del gordo' 
      Dieta ayuno 2:5.




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      13 de abril de 2013

      Felicidades, amor!!!

      Me dijeron una vez que "il tuo amore ti ispira" (tu amor te inspira), y va a ser que es verdad... O al menos, si la inspiración no me sale innata, me gusta crear con cariño un postre para él...
      Hoy hace 36 primaveras el amor de mi vida, y ya hace un tiempecito cayó una imagen en mis manos y decidí que sería su tarta de cumpleaños, que los pasteles no le van demasiado...
      La idea y receta original la encontrais en missbuttercup, pero yo os dejo la adaptación que he hecho en casa:


      Para la masa, he comprado el hojaldre hecho (venden fresco y congelado en todos los súpers), que no me daba tiempo de hacerlo a mí. He unido las dos hojas que venían para que me diesen el diámetro necesario para mi molde. Se pegan fácilmente con un poquito de agua y luego están un poco amasadas con el rodillo de madera y un poco de harina. Con los recortes de masa, he hecho una bola y la he reservado para hacer los corazones de arriba (¡que no se os seque, envolvedla en film!).

      Ingredientes:
      • Masa hojaldre 
      • 500 grs de fresas troceadas
      • 4-5 cucharadas de azúcar
      • 1 cucharada sopera de Maicena (sin colmar)
      • 150 ml de agua
      • 1 huevo 
      • azúcar + azúcar vainillada
      • crema pastelera

      Preparación:
      Precalentar el horno a 200º.
      Cubrir el molde engrasado y enharinado con la masa de hojaldre, recortando el excedente. Poner en la base una capa de crema pastelera (la hago en la thermo).
      En un cazo mediano, poner las fresas troceadas con el azúcar, revolver para que se mezcle y añadir el agua y la cucharada de Maicena. Poner a fuego lento, durante 10-15 minutos, e id revolviendo cada poco para que no se pegue.
      Mientras se cuecen las fresas, vamos preparando los corazones con el excedente de la masa. Yo la he amasado y la he dejado finita para cortarla con el molde, porque al ser hojaldre sube mucho y tampoco quería corazones de 5cm de alto...
      Sobre la capa de crema que habíamos puesto, añadimos las fresas. Batimos un huevo con una cucharada de azúcar y otra de azúcar vainillada y vamos colocando los corazones sobre las fresas, pintándolos con una brocha y el huevo batido con azúcar, para que al hornearlo quede doradito.

      Os dejo aquí el paso a paso en imágenes de la web original, que está muy clarito:

      (Clic sobre la imagen para ampliar)

      Horno medio, 210ºC, 20 minutos. Luego bajar la temperatura a 190ºC y dejar otros 15-20 minutos. Si los corazones (el hojaldre) ya se ha dorado con los primeros minutos de horneado, cubrimos la tarta para que no se nos quemen (con papel albal o vegetal de cocina).


      ¿Qué tal ha resultado? Este, estaba buenísimo!  :)




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      10 de abril de 2013

      ¡NO a la pornografía infantil!


      La sola tenencia de pornografía infantil en el ordenador no solo es deleznable, sino que es DELITO, como lo es la distribución y su producción.

      Por favor, si encuentras algún perfil en las redes sociales con ese contenido pedófilo tan repugnante, no lo compartas ni para denunciarlos. Denúncialo a la red social y envía un email a: 

      denuncias.pornografia.infantil@policia.es 

      ¡Gracias por compartir este mensaje!




      Si te llevas un artículo, por favor, enlázame.

      1 de abril de 2013

      Desatascar el wc



      Creo que la imagen es suficientemente reveladora, pero a pesar de ello, lo explico por si hay dudas...
      Hoy, como 'celebración' de mi primer cumplemes intentando asesinar al bicho verde que hay en mí, he realizado la tarea de desatascar el wc de mi baño. La vida es curiosa... ¿ha querido recordame la mierda que me estaba fumando haciéndome sacarla de mi wc???

      No se si es que últimamente hemos ido demasiado al baño o que mi hija ha tirado algún rollo de papel dentro. El caso es que hace cosa de una semana comenzó a hacer cosas raras: tragaba, pero cuando tirabas de la cadena se vaciaba demasiado el agua y se pasaba un par de minutos 'regurgitando' agua. Hace dos días, definitivamente se embozó. Y lo peor es que fui al baño sin recordarlo... hasta que tiré de la cadena. Me metí en la tediosa, desafiante (y asquerosa) tarea de intentar desembozarlo con la escobilla del wc sin éxito alguno.

      Me rendí y dejé el asunto en 'pause' durante toda la noche, y al día siguiente volví a liarme. Vale, 'aquello' no había bajado y al remover el agua volví a tener una asquerosa mezcla en movimiento. Así que ayer, con todo el dolor de mi corazón, compramos un producto de esos que da miedo con solo mirarlo, que te lees la parte trasera y pasas a estado de duelo, y que después de aplicarlo, te pasas varios días con remordimientos de conciencia. Y total, PARA NADA. Ni dejándolo actuar toda la noche ha hecho efecto: nuestro wc sigue embozado.
      Así que ante la inminente posibilidad de tener que llamar a un 'profesional' para que me venga a desatascar el wc, recurro a mi amado, idolatrado y fiel google. Y claro, cómo no, me da la respuesta que buscaba y que yo os comparto ilustrativamente aquí. (Tonta de mí por no haber recurrido en primera opción a el!)

      El procedimiento es simple:
      • Coges la fregona, a ser posible que no le queden cuatro pelos. 
      • La metes en una bolsa de plástico (a ser posible alta), y anudas.
      • Mete la fregona en la taza del wc hasta donde entre, saca, mete, saca, mete, saca. El movimiento de tu brazo hará un recorrido aprox. de unos 30-40cm (de los de verdad, si eres un tío!) con cada mete-saca. Se irá vaciando el agua. Cuando se haya vaciado, vuelve a tirar de la cadena: de nuevo, mete-saca, mete-saca, mete-saca. Hasta que se haya vaciado otra vez. Vuelve a tirar de la cadena, y más de lo mismo, tú dale que te pego al palo, que no veas cómo mola.
      ¿Y entonces qué?
      Pues que ha comenzado a subirme un pestazo por los otros desagües del baño nauseabundo, y después de vaciar la cadena unas 8-10 veces, mi wc ha resucitado. (A la próxima, pruebo a la primera con el despilfarro de agua antes que con el 'líquido mortal mata peces', lo juro). Ha hecho un ruido del demonio, creo (de verdad) que hasta ha temblado y todo. Se ha escuchado abajo un golpe del quince (pero... ¿qué había ahí?) de algo que ha bajado a toda velocidad... y después muuucha agua (claro, no iba a caer agua!).
      Así que cuando he tirado por última vez de la cadena, ha funcionado perfectamente y yo he comenzado a dar saltitos de alegría. (tirí, tirí, tiríiii...!!!)

      Gracias, Oh, mi Google (y a Manuel, el chico del enlace que me ha salvado de llamar al 'desatascador de mega cacas' y a su amigo el arquitecto-Mc Giver que le dió el chivatazo)

      I♥Google (prometo hacerme una camiseta que lo ponga)




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